drummer_hyde

Акустика в Родео

2009-11-29T13:19:03Z

В программе будут звучать акустические версии новых песен группы "Нота Протеста".

Сообщество группы Нота Протеста

2009-11-18T17:28:01Z

Вливаемся! :)

http://community.livejournal.com/nota_protesta/

Выполняю обещание

2009-10-28T22:31:08Z

вот тут лежат две песни с диска, переконвертированные в мп3 формат :)

http://www.myspace.com/notaprotesta

Да, для тех, кто еще не вылез из танка - наш альбом выходит уже с новым названием нашей группы. Отныне мы Нота Протеста, а mr. Hyde уходит в прошлое...

Ах как мало нам для счастья надо :)

2009-10-23T00:17:34Z

получил сегодня диск с предварительным мастерингом нашего альбома. сейчас слушаю, чтобы выловить последние баги и недочеты перед финальным мастерингом. В йом ришон диск должен уйти в печать. Знакомые и друзья просят послушать, но я ~~непокобелим~~ непреклонен :) после финального мастеринга послушаете :) Мы частично выложим наш альбом в сеть, и ссылкой я торжественно обещаю поделиццо со всеми страждущими :) а пока вы ждете сцылко, можете морально готовиццо к посещению презентации, и попробуйте только не прийти! армии, работы и прочие ируим не канают за отмаз. вот так :)

Записались, наконец-то

2009-10-13T23:33:53Z

Итак, запись барабанов для альбома состоялась. Писались в Нес-Ционе у Даника. Очень понравился его подход к отстройке звука установки и записи в целом. Каждую песню записал по 2-3-4 дубля. На мастеринге Пашка будет выбирать наиболее качественный (по исполнению) вариант. Такцива у нас было на 15 часов студийной работы. Включая настройку звука. Песен на альбом было запланировано 14 штук. Соответственно, я должен был выдавать самое меньшее песню в час. В первый день сессия заняла 5 часов, включая отстройку звука. Результатом 1-го дня стало 11 записанных вещей. Ну и на следующий день я добил оставшиеся 3 песни. В общем, уложился в половину такцива, что есть неплохо. Теперь дело за Пашкой. Он засел за мастеринг и обещал в первую очередь сводить те песни, которые мы выложим в Ынтернет бесплатно в рекламных целях. Соответственно, как только песни появятся у меня, я их залью на нашу страницу в myspace и выдам ссылку :). В общем, всем заинтересованным рекомендую в ближайшие две недели следить за обновлением моего жж ;)

презентация диска

2009-10-13T15:55:58Z

Годовщина свадьбы (только для взрослых)

2009-09-02T21:53:40Z

Давеча нарыл на просторах Ынтернета. До сих пор падсталом :)

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками

– надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Давай поиграем?

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу! - Выпалил, и заткнулся.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. - Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища… В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? - Самой уж интересно шо песдец.

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

Теперь в Хайфе :)

2009-09-01T13:45:56Z

День Рождения HappyEnd :)

2009-08-25T17:33:15Z

приглашены все :)

Ибануццо!

2009-08-24T12:56:14Z

оказывается, я этим летом НИ РАЗУ еще не купался в море!!! :(
срочно валю исправлять это недоразумение.

UPD
было ахуитительно и ниипет! :)

А кто прийдет сюда? :)

2009-08-17T02:23:53Z

группа mr.Hyde будет играть песенги :)
обещаю громко бить в барабан :)

Update в жизни

2009-08-14T08:06:15Z

Ну вот, наконец-то переезд закончен и я снова обитаю в славном городе ~~Флорентине~~ Тель Авиве. Вещи более-менее разобраны и разложены по местам, квартира приобретает вид жилища а не склада всякой х*йни.
С преподаванием решил завязать, ибо сей род деятельности конечно для души, но денег для жизни приносит явно не достаточно. Вернулся в тикшорет. Как в старые добрые времена тягаю кабеля и матерюсь сквозь зубы. А шо делать?
Теперь осталось запастись терпением и дожить до первой НОРМАЛЬНОЙ зарплаты.
Квартира, в которую я переехал - полуподвальное помещение практически без окон (окна есть, аж два, но оба выходят на лестничную кле, тку). Склеп, другими словами. Ко всему этому, надо мной расположена мастерская по ремонту мотоциклов. Когда в мусахе заводят мотоцикл, у меня полное ощущение, что в квартире устроили байкерский слет.. Короче, я для себя решил, что как только с финансами станет полегче, я отсюда съеду и попытаюсь найти себе что-нибудь более пристойное. Желательно второй этаж с окнами и возможно балконом. А то "дети подземелья" меня не впирают совершенно.

концертег

2009-07-05T20:34:32Z

Кот в акустике

2009-03-25T19:15:54Z

О концерте "Разных Людей" в Медведе

2009-03-25T13:32:38Z

Честно, не понравилось. На Рок-Клубе пишут восторженные отзывы о том, как все было круто и зашибись, но меня не прокачало совершенно.
Начнем со звука. При всем уважении к Сереге, владельцу "Медведя" и одновременно звукооператору, звук был аццтойный. На саундчеке вроде все было тип-топ, но на самом выступлении Р.Л. где-то с 3-й песни звук поплыл. Гитары заглушили барабаны намертво. Изредко прорывались тарелки и бас бочка, а вот снер и томы были похоронены так, что не прослушивались совершенно.
Зрители. Зрителей было мало. Т.е. - совсем. По моим прикидкам, человек 50 набралось (включая членов семьи группы и работников Медведя). Будний день и цена билетов, я думаю, сыграли в этом не последнюю роль. Имхо, такие акции нужно делать на выходных и цену билетов ставить не 160, а 100-120 шек. Максимум. Тогда бы и зал был полнее, и ребята из Р.Л. заработали бы больше тугриков.
Музыка. Сам когда-то слушал Р.Л. лет эдак в 17. Тогда нравилось, сейчас - нет. Не знаю, может быть тому причиной изменившийся (утяжелившийся) мой музыкальный вкус, но рок-н-ролльные ходы с мелодикой а-ля рус меня уже не прут. Хотя в отсутствии профессионализма исполнения Р.Л. упрекнуть нельзя.
В общем, исходя из контингента зрителей, купивших билет на концерт могу сказать, что группа в основном интересна олдовым дядькам и теткам, пришедшим понастальгировать о временах ушедшей юности. Как исключение - были и несколько человек, возраст которых не перевалил за тридцать.
Наш разогрев практически никого не зацепил. Тем более, что мы играли наши самые тяжелые вещи. Не наша публика была. Наверное, Ж.К., оспаривающие с нами право разогревать Р.Л. проканали бы лучше. Все-таки у них и саунд помягче, и материал скорее в стиле "рок", нежели "металл".
Единственные положительные эмоции с концерта - пообщался с Михаилом Нефедовым. Очень спокойный, мягкий человек, не задирающий нос и не страдающий "Звездной болезнью".

Вчерашняя рок-дуэль

2009-03-19T21:20:41Z

это пока первые фоты, фоторепортаж будет позднее :)
фоты делала katya_lin

Рок-дуэль в "Медведе"

2009-03-03T08:46:26Z

18 МАРТА КЛУБ "МЕДВЕДЬ" И MUSICATTACK ПРЕДСТАВЛЯЮТ:

В рамках международного рок- фестиваля, с участием звезд русского рока,
состоится ошеломительная рок- ДУЭЛЬ с участием израильских русскоязычных рок- групп!
Первые участники программы группы "Желтый Квадрат" и" MR. HYDE"!

Гостями рок-дуэли будут музыканты группы "Разные Люди"!

Регламент фестиваля:
1-Группы участницы исполнят по 6 выбранных ими песен и ответят на вопросы ведущего-секунданта!
2-Группа победитель получит денежный приз и право сыграть перед концертом российских рок- звезд выступающих в клубе!
3-Группам, участницам дуэли, предоставляется возможность репетиции в клубе!
4-Участие в дуэли даст возможность группам быть замеченными российскими музыкантами, и выйти за рамки израильской сцены!

Принимаются заявки на участие в следующих программах!
Дополнительная информация по тел. 0544595464

взято с http://www.rock-club.org

Начало 20-00
Вход 30 шек

Гороскоп, мля :)

2008-12-21T09:00:48Z

Мой ненормативный гороскоп
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Посмотреть про свой знак можно здесь.

Клип из Моторок бара

2008-12-01T19:53:17Z

Не секрет, что я помимо Хайдов барабаню еще в одной группе. Для тех, кто не в курсе - в Колесо Ф.
Побывав на выступлении Хайда вокалист Колеса (Виталик) сваял клипешник. В клипе звучит песня "По Кругу", а видеоряд нарезан со всего выступления (самое прикольное, что "По кругу" мы на этом концерте не играли). В общем, смотрите, оценивайте. Автор клипа просил прощения за качество съемки, ибо она велась мыльницей.
www.youtube.com/watch

Я ниипательский джедай!

2008-11-15T01:03:18Z

Поздравляю!!! Количество у вас Миди-хлорианов: больше 17000

Такое количество мидихлорианов характерно для ситов или джедаев, глубоко понимающих Силу: Магистр Йода, Дарт Сидиус и, может быть, даже Энакин Скайуокер

Пройти тест

Интервью Кота

2008-11-15T00:56:08Z

у Кота взяли интервью :) почитать можно по ссылке:

http://izrus.co.il/article.php?article=2625

Мистер Хайд: у каждого свои демоны

читать полностью на IzRus

стам

2008-11-10T20:55:33Z

Привели сегодня ко мне на урок нового ученика. Мальчик лет 13, страдающий аутизмом. Это жесть... Конечно, играть я его научить не смогу, это мне стало ясно с первых минут, но раз ребенку по кайфу, пускай радуется.
Вчера наблюдал занимательный диалог в маршрутке Петах ТИква - Тель Авив.
В моните сидят десять (одинатцатый - водила) человек, из них не филиппинец , не тайландец и не китаец только я и убитый в пизду араб. В общем, выехали мы с таханы и водила врубил мазган, а тот нихуя не охлаждает, что он есть, что его нет - одна хуйня. Ну араб-пассажир не выдержал (в его-то состоянии не удивительно). Диалог привожу не дословно, но весьма близко по смыслу:
Пассажир (П): Ахи, ата йехоль ляарим типа мазган?
Водила (В): Ху овед, ма ата роце?
через три минуты:
П: бахаеха, ахи, тарим мазган, ки хам ли!
В: аз тафсик лиштод михабокер!
П: Лё шатити, ани меашен грас. Ата йодеа, ма зе грас?
В: Бетах ани йодеа. Аз тафсик им зе. Бетах хам лейа.
П: Ейх эфшар лаафсик? О! искарти! ани царих ларедет по. Таацор ли ахарей рамзор.
В: бседер. паам хаба тавили гам.

вот такие вот фишки в израиле можно встретить.

Ебанутым нет покоя...

2008-11-04T23:08:21Z

Я только что вернулся домой с репетиции. Все бы ничего, но мне сейчас предстоит убирать квартиру, ибо завтра с утра любимая возвращается из-за границы и если она увидит квартиру в таком состоянии, в котором она сейчас - она меня препарирует. Причем чайной ложкой, чтоб мучался дольше. Спрашивается: какого хуя я не сделал уборку в пятницу? Патамушта я дебил, бля, а нихуя не Шархан (с)....
Чичас кофей допью, докурю, и продолжу заканчивать уборку (я ее начал примерно недели полторы назад). Вывод - я бакалажан.

В эту субботу

2008-10-28T05:59:40Z

мы играем последними, так что - запасайтесь терпением :)

Ждем всех

2008-10-28T05:57:21Z